久しぶりです

久しぶりのブログです。

前回から、2ヶ月たっている？
年始から、ついてなかった。

日本で、この先一人で生きていくことに危機感を抱き、
FXをやっていたが、年始から株は暴落。
持っていたNZドル3枚は、みるみる損失膨らみ、
どこまで下がるの〜〜と、顔面蒼白な日々。

働いてるときは、忙しさもあり、FXも毎日画面を見ている
訳ではなかったから、含み損が出ていても、放ってあった。。

しかし、無職で毎日家にいると、稼がないとという意識が働き、余計な心配をしてしまい、夜中にスマホの画面を見ながら、成行でポチっと、売りボタンを押してしまって、
ぜんぶ損切りになってしまった。

え〜？何やってるの？私。間違えた間違えた間違えた！！

乱高下の中、焦ってドル円でも売りポジション持ってしまい、それが急騰して、待てばいいのに焦って、損切り。。

失業中なのに、何やってるの？私。
馬鹿、アホ！もう、嫌。

それからは、損切りのショックでしばらくメンタルやられて、就職活動も中途半端。。

というか、職安で何件か応募したが、書類選考通らず、撃沈。
40代独身女子の、正社員なんて厳しいよね。

どうやって、生きていこう！？

畑借りて、時給自足するしかないか、、、

帰国しました

帰国しました。

香港経由。
シンガポール夜中の1時発、香港に5時着。

香港発名古屋は、16時半。

ひとまず、空港内の長椅子で寝ます。
起きたら8時。

店も開くだろうから、入国しました。
入国後、ターミナル1のマックで朝ごはん。
香港メニューであろう、チキンとマカロニスープ頼んでみた。
焼いたチキンが、スープに浮いている。八角の匂いがする。

あんまり、おいしくないが仕方ない。

その後、9時を待ち、HSBC銀行ターミナル1支店へ。
40代独身女は、危機を感じて、あろうことか香港に
口座開設してしまった。
なけなしのお金を入金してしまった。

なにも考えず開設してしまった。入金時15万以上だと手数料かかる。
出金も15万以上だと手数料。
日本にいて、ATM出金でも手数料。
大馬鹿女である。

今回は、ATMカード受け取りに行った。
出国前、サポートセンターに電話しておいた。
帰りに寄るから、支店にATMカードを置いといてと。

ほんとに、通じてたか不安だったが、窓口でパスポート見せたら、はいはいみたいなかんじで、
カードを持ってきてくれた。

用事も終わり、再出国。
お腹がすいて、中でエビワンタンスープを食べた。
店員無愛想。ま、サービスがただなのは日本だけだ。。

帰国して、爆睡。
メールでシンガポールの派遣会社から、仕事紹介が来ている。
今、気力がない。

仕事さがしてみました

シンガポールにきた目的のひとつは仕事を探すこと。

４１になって遅すぎるよっ！！！！って自分にものすごく腹がたつが

とりあえずトライだけでもしないと、死ぬときに後悔を残す。。

自分は海外放浪癖もあって、転職回数が多い。

それが、またコンプレックスになっているし、一貫性がない自分にも腹がたつ。

一時期、癒しを職にしたいという思いもあり、アロマセラピーの資格もとったけど、

ほんとに仕事になるのかな？？と疑問がわいて趣味に留まってしまった。

考えてみれば、失敗を恐れてほんとにやりたいこと、ハートに従っていない。

無難な道を選んできた。

いつか、癒しの職をするために二足のわらじを履こうという曖昧さがよくないのだ。

自分では分かっているけど、貧乏（失敗）が怖くて、いつも本当の自分の声を裏切って

きた。

今思う。失敗してもいいからとことんやってみれば？？？と。

死ぬときに後悔したくない。

考えてみれば、４０代なのに何も持っていない自分を世間と比較して落ち込んでばかり

いた。

で、無謀にも職斡旋会社に登録し、まさかだが、２件面接を受けることになった。

いずれも、日系の会社なので、日本語が話せることが重要なのだろう。

しかし、英語の面接の受け答えも準備してないし、不安だ。。

なによりも、自分をさらすことがなんだか、はずかしい。

自分の人生自体をはずかしいと思っているし。

生きてる意味あるの？私。。と毎日思う。

ソウルメイト？

インド人宅で、お部屋をシェアさせていただいてるのですが、

なんだか居づらい。

シンガポールでは、働きに来ている外国人や学生に余っている部屋を貸すのは普通です。

私の場合、１ヶ月だけの滞在なのですが、貸していただけました。

こちらにいる、友達以上恋人未満の謎の関係のシンガポーリアンに

探してもらいました。

ていうか、４１歳女がシンガポールまで来た理由はあんただよっっ！！！って

言いたいが、相手の人生の中に結婚というプランはないらしい、、

頑張って仕事を探すんだ！なんて言ってくる。

分かった、あなたに結婚のプランがないのは分かったから、せめて

偽装結婚でいいから助けてくれないか？そうしたら仕事もみつけやすいし。と聞いてみたが、だめらしい。

なんなの！！意味わかんないこの関係！！

６年ぐらい前になるが、ものすごく当たるというソウルメイトリーディングを

受けたことがある。イヴァルナという人のリーディングで、頼んでから３ヶ月ぐらい

待っただろうか、ソウルメイトの特徴がずらり描写してあるレポートが送られてきた。

当時は書いてあることに？？？？だった。何回読み返しても、描写の人はインド系だ。

肌の色は浅黒いとか、目の下にクマがあって、唇は紫がかっていてと、、このレポートほんとかな？と思った。

しかし、ほんとにレポート受け取ってから出会ったのだ。

その描写にぴったりなのが、彼である。

しかし、そのリーディングの中にはこうも書いてあった。

彼は年がいくほど、人との関係に意味を見出さなくなる。だから、会う時期が

遅くなるほど、一緒になるのが難しくなると。。

正にその通り。がっくし。

それでも、ソウルメイトなのだろうか、、

私の中では、ソウルメイト＝結婚と捉えているけどっ！！

はぁ〜〜〜

ひきこもり in シンガポール

最近、自分に問題があると思うようになった。

基本的に人間が嫌い、怖い。

どこにいても安心できない。海外へいくと少しはましだけど、

コミュニーケーションが苦痛になってきて、引きこもる。

どこに行っても、同じパターンになる。

基本的に、自分を明かさないし、多分警戒心も強い。

自分に自信もない。こんな私は、人に愛されるはずもないと思ってしまう。

とにかく逃げたくなる。

逃げる。逃げた先で不安になり、また逃げるの繰り返し。

責任は嫌い。責任が重く感じる。軽く生きたい。

地に足がつかない生活。

これではいけないと思いながらも、逃げる選択をしてしまう。

本当にやりたいことに自分を向かわせない。失敗も怖い。

孤独だ。誰にも本当の自分を見せることができないから、孤独。

誰かに頼ることもできないし。人といても苦痛だし、孤独でも苦痛。

じゃあ、どうすればいいんだ。

人生目的喪失

はじめてブログを書く。

今年４１歳になり、人生の目的が分からなくなった。

８年続けた某通信会社の雇用契約更新無のため１１月末で無職になる。

特に際立ったスキルもないし、独身、実家暮らし、世間と比べれば完全に負け犬だ。

このブログを書くきっかけとなったのは、ある人のブログを読んでから。

放浪癖があるという女性のブログ。

正に私もそうであったため、自戒と警告も込めて書く。

今現在も、最後の有休消化を兼ねてシンガポールに来てこれを書いている。

シンガポールに来たのは、ローカルの友達がいるのと、もしかして仕事がないだろうかという気持ちから。

こちらの派遣会社に登録にいってみたが、特にスキルもないし、英語力もベーシックなので、面談中もなんとなく気まずい感じがした。まぁ、自分がそう感じているだけかもしれないが。

20代から海外に行っては、派遣で働いてを繰り返してきたのでこれといったスキルがない。英語力も秀でているわけでもない。

この放浪癖の発想は10代から始まっている。とにかく日本にいたくない、そういう気持ちしかなかった。

ただ、周りに流されて短大に行って、就職もしたけど、心の中に絶対に海外に行く

という気持ちがあったので、お金を貯めて語学留学という名の元いくが、日本が恋しくなり帰ってきてしまう。金銭的な問題もあるけれど。

そんな感じで、行ったり来たりを繰り返し、現在に至る。

そして、いまだにあきらめていない。

１２月はじめには帰国だ。

やだやだ、帰りたくない。現実に戻るのがとにかく嫌だ。

企業で働くのがとにかく嫌だ。

じゃあ、何をするのと言われれば、何がしたいか分からない。

何もしたくない。

英語の勉強ならしたいかも。

人生も折り返しにたつと、もうやりたくないことはしたくない気持ちが強い。

日本で見てきた、企業に働きながら死んだ目をしているようにはなりたくない。

社内では年金の話、金の話しかなかった。生活がいかに大変かていうような夢のない話

ばかり。うんざりでした。

うーん、しかし、今シンガポールにいても、こうしてこもってネット見る毎日。

何やってるんだ私。。